ветер родил бурю.

глава о виски с колой и сигарах в личном портативном кинотеатре.

Mon, 26 Oct 2009 07:30:29 GMT

даже и не обидно ничего вообще не сделать за выходные и обеспечить себя в результате напряжёнными буднями.
спать в обнимку 2 дня напролёт того стоит..))))))))

глава о самом глупом и самом грустном.

Sun, 11 Oct 2009 20:28:59 GMT

эх.. всё-таки неискренние такие эти вектора....((
надо будет от руки раскрасить

глава о двойных играх.

Wed, 07 Oct 2009 07:25:15 GMT

есть стервы, бывают дряни, сучки, гадины и прочие разновидности женского рода.
"Ты спишь с моим басистом и играешь в бридж с моей женой"
и при этом прекрасно себя чувствуют, это их жизненная позиция и философия.
переспать с друзьями, отпуск на мальдивах и шуба в подарок, устроить скандал, отомстить, залезть в почту - нормальный план.

а есть не стервы и не дряни, а просто вот так вот.. просто без цели и не специально.
просто такие вот сами по себе априори несчастные.

глава о любви коал к коалам.

Mon, 28 Sep 2009 12:17:35 GMT

мне очень интересно можно ли научиться контролировать себя и свои эмоции.
подрзреваю, что да.
но вот сколько на это уйдёт времени?
подозреваю, что в моём случае лет эдак 10 как минимум. и то вряд ли до чёрного пояса.))

казалось бы, ничего особенно запредельного в этом нет.
1. вместо того, что б сказать "иди в жопу" надо посчитать хотя бы до десяти и если ну очень надо ответить, то сказать что-то типа "потом поговорим".
2. надо понять, если считаешь что человек ведёт себя как мудак или считаешь что он вообще мудак, не надо ему это сразу же сообщать и открытым текстом.
в принципе, как правило, сообщать вообще не надо, только дождавшись уже весомых аргументов.
3. когда чувствуешь себя обиженной и оскорблённой, вообще, очень верная тактика молчать и не подавать вида, при этом усиленно считая до ста или повторяя таблицу умножения.
4. при желании физической расправы надо бы научиться совершать её либо мысленно, либо с дверным косяком и без свидетелей, либо переводить энергию в мирное русло.

блин-блин-блин, ну ведь и правда это не должно быть так ужасно сложно!
но ни одному из этих пунктов я не научилась ни на йоту, хотя попытки предпринимались!!(((

глава о добрососедских отношениях.

Fri, 25 Sep 2009 20:43:49 GMT

вылечилась вчера от простуды и вместо того, что б пойти сегодня на концерт в новых ботинках уже с закрытым больничным,
я умудрилась подцепить вирус и слечь с 38 до среды (по оффициальной версии больничного).
убитое и опрокинутое настроение.. да такой степени..., что да ладно.

раньше блоги - это было так важно.
раньше статусы-записки-сообщения - это играло такую роль.
сейчас так всё равно. сейчас я захожу на свои блоги иногда реже раза в месяц.
сейчас никто не стремится здесь выяснить отношения, плести интриги или оставлять тайные двусмысленные послания.
наверное, это очень хороший знак.

глава о солнечных днях.

Wed, 23 Sep 2009 09:28:41 GMT

только что уничтожила практически последние остатки лета в квартире.
каждое лето графин с холодной водой на кухне зацветает, просто-таки цветёт и зеленеет.
и вот сейчас я в очередной раз за это лето (и последний, уверена) помыла его от попыток зарасти...
в июле-августе просто-таки невозможно - 3 дня простоит и на летнем солнце, жаре превращается в мини-пруд.) но не цвести ему уже в этом сезоне..

а вообще, это всё означает что опять надо на 6 месяцев собрать волю в кулак и терпеть.
что надо будет терпеть холод каждую минуту на улице, терпеть ночь, терпеть отсутствие солнца,
света, зелёного цвета и мириться с цветом грязи, размазанным от неба до самых подошв твоих изъеденных реагентами сапог..

глава об однообразии в чтиве и о пользе шаурмы.

Tue, 08 Sep 2009 07:53:43 GMT

подумалось так вот недавно::
самое неприятное, что бывает - расставание. ну вот то есть настоящее расставание.
и оно очень сильно усложняется необходимостью находить вещи и передавать, что-то продолжать решать, отдавать/встречаться/забирать/куда-то ездить и что-то делать.
беееееее
классно кочевникам - встати и ушли)) а ещё лучше - сожгли юрту что б ничего не разбирая и не было "соблазнов".
но в нашем бетонном и оседлом мире это всё ирреальность и мечты всего навсего.

а ещё что-то так тяжко от одной мысли об ентом.. так сразу лень изначально.
как-то люди всегда так живут - будто вечно.
но ведь на самом деле не вечно, максимум, можно тянуть дооолго..............

глава о психологах и астрологах и о хорошей работе отдела кадров.

Wed, 12 Aug 2009 06:16:42 GMT

аврал.
аврал аврал аврал.
аврал.
всё с ног на голову.
путаница.
забыть кошелёк, взять на работу две банки пива, купить пол кило соевых сосисок (и выбросить), пожарить гнилую картошку, выпить арбатского с чёрным хлебом и лечь спать в час, обнаружить что новые босоножки на тебе разного размера.
хотя можно, конечно, ещё поругаться и покричать вечером, но лень.

глава о тяжёлых наркотиках и зависимостях.

Sun, 28 Jun 2009 16:13:03 GMT

отпусти..
отпусти отпусти отпусти
отпусти меня!!!!

глава о том, что всё ближе и ближе; и о том, что шею ломит после дискотек.

Mon, 25 May 2009 13:05:52 GMT

вооооонь))))))))
вот же вонь и нытьё в жэжэ постоянное!
впрочем, для этого он и нужен мне...
для конструкртивного подхода я создала специальный жэжэ
(который пустует, кстати, т к я не хочу его засорять, а ничего стоящего не публикую)

вообще, мой идеальный жэжэ должен быть пустой жэжэ, с настойками по дефолту и белыми фонами))
ничего лишнего, ничего компрометирующего, никаких ностальгий, эмоций и прочей расхлябанности.
просто чистый и идеальный жэжэ.

глава о тёплых и солнечных днях, посуде и инфантильных планах на лето.

Wed, 20 May 2009 13:34:22 GMT

за последнее время у меня состоялась пара коротких разговоров с приятными мне людьми, просто так, при встрече.
из которых я сделала два вывода, вроде пометок на полях..

/ работа должна быть чем-то более важным, чем средством зарабатывать деньги.
ну или если это зарабатывание денег, то важно иметь того, на кого их тратить.. или то, ради/для чего тратить.

/ я не умею быть свободной и наслаждаться спокойствием и временем для себя.
мне не грозит отрыв от социума и свобода, не грозят переезды из города в город без точных дат возвращений и прочее прочее. к сожаленю.

мои 2 месяца без постоянной работы прошли в странной апатии, мне приходилось заставлять себя радоваться первому весеннему солнышку и заставлять себя же хотя бы гулять... а я хочу научиться наслаждаться свободой, не бояться отсутствия графика и ежемесячных окладов.

глава о текстильных институтах.

Wed, 20 May 2009 11:46:14 GMT

знаете, вижу ткань в магазине, беру у среза, смотрю кромку и понимаю
что это двухслойный жаккард, с двумя системами утков, основа которого предварительно была напечатана способом Шине.

глава о том, что когда ничего невозможно сделать, остаётся только играть самой с собой в успокоение

Mon, 18 May 2009 12:22:53 GMT

лёгкое утреннее похмелье и одежда, в которой я вчера вечером вышла положить деньги на телефон.
общественный транспорт в последнее время ходит удивительно нерегулярно.
поэтому в час ночи приходится идти пешком с автозаводской на коломенскую.. минут 40, по ночной дороге, над чёрной рекой..
и спать остаток ночи в каком-то удивительном месте в совсем неподходящих для этого условиях.
"джинса, кеды - понятный образ", о кино разговоры.. об актёрствах..

да, я захотела, сделала и получила удовлетворение.
и ещё бы разбила.
главное, хорошо замахнуться.

глава о тыквах и редьке и о неорганизованности по выходным.

Sun, 17 May 2009 15:45:44 GMT

непокой...
зудят в голове мысли.
иногда приходится что-то понимать.. понимать то, что дёргает где-то там внутри за ниточки.
потом приходится понимать что это уже не имеет по сути значения на данный момент. но за ниточки это что-то дёргает и дёргает. подёргивает и сердце и в мыслях..
а потом понимаешь что просто надо принять и простить. сейчас именно так надо сделать.

но неудержимо тянет на глупости...
потому что дёргает.

глава о том сколько всего полезного можно приобрести за 40 рублей.

Sun, 03 May 2009 19:49:22 GMT

пока я порисовывала композицию, попивала чаи, послушивала музыку и посматривала на монитор,
в голове моей роились спокойные и влажные полумысли.
например, о том, что такая частая история происходит с
"да он/она мне всю жизнь испортил/а! всю жизнь на него/неё убил/а, а он/она стерва/алкоголик неблагодарный/ая!"
а ещё говорят что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина..

в общем, мне просто подумалось о том, как важно поддерживать и помогать друг другу. уметь делать это..

вообще, я эти дни много о чём задумываюсь и рассуждаю, понимаю, вспоминаю. спасибо, Саша, за полезный разговор и пищу уму .)

глава о том что кто-то сегодня слишком долго спал и слишком громко орал.

Tue, 28 Apr 2009 21:25:40 GMT

пустые мыслишки
пустые слёзки...

глава о вопросах регулярного свинчивания табличек у кабинетов властьимущих.

Mon, 13 Apr 2009 21:35:59 GMT

ФПИшнику на заметку:

игры кончились. ~~началась ультра.~~

в общем, это всё уже не очень захватывающе даже.
меня волнуют близжайшие 2 года, конечно, сильнее всех прочих.
хотя вообще, если честно, очень жалко... не кого-то, а вот фпи жалко, текстилу жалко.
пугают слухи про славное наше место на лененском, раздражают новости о том,
что на вступительных теперь вместо композиции сдают обществознание...

глава о времени и датах - вот и два.

Fri, 03 Apr 2009 10:11:49 GMT

как-то что-то недовольна я.
и давненько не было у меня cocktail party.. что б много разных вкусных разноцветных) и под хорошую музыку))
и что б потом в метро барагозить и веселиться..

случаем, нет ли у кого альбома/каталога с вышивкой и другим прикладным текстильным с туманного альбиона??
а ещё мне нужен очень большой БОЛЬШОЙ БЕН! гравюрку, например...

глава о первом дне свободы.

Wed, 01 Apr 2009 08:59:55 GMT

вот, бывает, увидишь у себя во дворе первые самые настоящие подснежники,
потянешься за телефоном что б сразу радостью поделиться скорей...
а алгоритм не срабатывает.

1.04.09, подснежность

а ещё, наверное, не так много людей бегают с собаками породы йоркширский терьер.
я вот бегаю по парку с ним, в сапогах розовых резиновых. быстро бегаем и задорно!)

ничего, что-нибудь, да останется))
а что не останется - то не моё и не надо вовсе.

глава о том что чем больше вижу детей, тем отчётливее понимаю что это вообще не моё.

Mon, 23 Mar 2009 21:43:45 GMT

я хочу пожаловаться. я хочу поныть.
все же иногда ноют? все же имеют право...
(хотя я помню что-то про уныние и смертные грехи.. ну да ладно)

всё неправильно.
всё вообще не так.
какая-то бессмысленность и бесполезность.
я не хочу ничего на свете практически.
то есть мне всё равно..
как же это неправильно.. как же это нехорошо..

передаю сигнал в космос ...---... ...---... ...---...

это 2004 год, мне 16 лет на снимке. так странно вообще на самом деле...
смешная смешная

глава о том что мне очень лень формулировать мысли в связанный текст.

Sun, 15 Mar 2009 22:40:31 GMT

забавно.. и капельку обидно.
со стороны всё так замечательно видно, так понятно, так, кажется, элементарно.
все чужие мотивы, поступки, фразы, ссоры, взгляды, обиды - такие почти всегда легко объясняющиеся и понятные...
и люди зачастую ну очень прозрачны, что даже неуютно. смотришь - и вся изнанка тебе как на ладони.

а себя так хорошо не разглядеть(( прикидываешь, думаешь, но всё в слепую.
и все глупости, тобою сделанные, все грубости и обиды - тоже ну так с трудом замечаешь.

don't worry, nothing can go wrong.)

глава о ночных рисованиях, музыках, утренних телефонных будильниках.

Thu, 12 Mar 2009 07:52:23 GMT

у меня обратные порядоки слов.
прямые порядки мыслей.
хаотичные сны.
и хаотичный шкаф с обратным порядком одежды на полках.

глава о том что принцессы тоже плачут.

Tue, 03 Mar 2009 12:37:37 GMT

и вот от мысли до воплощения чуть ли не 3 дня. да и воплотилось процентов 10..
топшоп какой-то)
в общем, безделие разлагает ужасно, долой его!

вчера было какое-то поразительное скопление целующихся парочек в метро.
даже немного странно смотрелось.
вообще, говорят, что то, что ты видишь по сторонам есть в какой-то степени отражение твоего сознания.
ну может быть..

глава о том что я женщина.

Sat, 28 Feb 2009 13:05:25 GMT

сердце бо-бо
душа плак-плак

но вестись на эти провокации?
хрена лысого!!!
я же не глупая женщина

глава о последней уходящей электричке.

Tue, 24 Feb 2009 18:34:38 GMT

перед институтом не допила чай.
вернулась, а он такой крепкий, терпкий, настоявшийся, холодный.
сделала последние пару глотков и залила кипятком.
теперь пью тёплый, на вкус он нежнее, но так же крепок.
сейчас допью и, думаю, заварю-ка ещё разок)))
а может и два даже)

вкусный он вообще.. зелёный этот...